今天排球比赛，这是大学里第三次参加排球比赛了，也许也很幸运吧。不过我还是对自己很满意的。

     还有最重要的一点是，我发现自己居然很冷静。跟自己说：好好的打，没有什么好紧张的，排球而已。

      发现真的很冷静，一点也没有紧张。只是觉得为了要弥补自己以前的失手，在心里要求自己尽力不要让任何一个球在自己手里失掉就好了。

      当然每个人都不可能做到完美，所以还是有一两个球我失了。不过发现已经很好很好了。我一个发球都没有失。每一个都稳稳的发过去，并且都有连续的让对手招架不住。就算失了球我有点不好意思，但是我发现自己整个比赛过程都很镇静。

      只是突然觉得，也许这也是我向“大三师姐”这个身份迈进的一步吧。我开始在要求沉稳一些了。

      也发现，我只是希望我在比赛的时候可以收起平时的玩笑态度，认真专注的去比赛。其他东西都放在脑后。

      但是，在跆拳道班，我还是经常跟师兄顶嘴，看到什么说什么，想做什么就做什么，很恣意妄为，甚至让师弟们都笑了。也许是因为大家都很好，都很熟了吧。所以像朋友那样，所以我不想那么多。当然，师姐威信嘛倒是真的一点都没有了。不过跟大家在一起久了还是很开心的。

     希望我们的表演都可以很成功顺利就好。

     

    

    

     昨天晚上好好的修改了模板。改了之后有种焕然一新的感觉，觉得有点气息起来。

     今天再看到它就不舍得把它打入冷宫了~~_~

     不过运行还是比较慢的。

     大三的新学期其实也没有什么大的变化，只是有点奇怪。本来大三也没有什么好特别的，大三就大三呗，但是每次一说起就有奇怪奇怪的感觉。我居然大三了。有点恨恨的，时间为什么要走得这么快呢？我好想逃回去，不想这么快。

     不过很奇怪的是，本来认为大三的时候大概就变成隐士了，那些所谓的学校活动应该都不参加了。做些自己的事情了，谁知道发现还是好多活动都有自己的份，表演和比赛，自己还是一样都没有落下。并不觉得自己很老，只是有点怪怪的感觉。时常觉得，这些活动不再参加了的话，大概工作了就再也没有机会了。参加一下也没有什么。= ）所以还是成为了积极分子，并没有当成隐士。大概大四的时候就真的是隐士了。

     没什么不好。很多事情做了其实也并不需要理由。努力去做自己觉得顺便的事。

     不知道大四的时候又会有什么样的感觉呢？ 

         今天我很开心，搜狗出了问题，于是我卸载掉重新下载，发现了有不同的可爱皮肤，看着那些字在可爱的皮肤上面跳动feel good！

         小童煮了绿豆糖水，(*^__^*) 嘻嘻……

         意大利钢琴家再中国的巡回演出跑到学校的音乐厅来了，但是天上没有免费的早餐（哦，午餐还是早餐啊？）是要门票的，我最后才知道。所以想要体验一下艺术魅力的机会没有了，尽管小童在去罢位之前叫我帮忙带本书去。想到“罢位”两个字突然觉得有点搞笑~_~b看来我们太看小意大利钢琴家了嘛。有点亵渎的感觉，哦.....不知者无罪，没关系了。哈哈！

        今天走出宿舍走廊的时候我看到了蛋黄月亮，发誓真的真的好像蛋黄！不过是孤独的蛋黄，因为周围的云灰黄像灰尘，密不透风只剩一个光亮暗淡的月亮。然后它就在我的视线里慢慢的被灰尘盖住了。

        我等待躺在家里电冰箱里的大班。国庆吃月饼，嗯，还真是特殊。o(∩_∩)o...

       

       

暑假时

23号最后一天在家

出门匆忙完一天后

搭66号车在回家路上

打开了手机记录下自己的心情：

 

心里很难过,

为什么要这么奔波？

为什么要这么早离开家？

为什么要到处去？

为什么老出门？

为什么说过想做的都来不及做？

为什么时间都不见了？

为什么要迟到？

为什么要犹豫不断？

为什么要晚睡？

为什么没有回去？

为什么........

 

好没力气......

 

 

 

我的背后

两个人在看《心中有鬼》

说好要看

最后还是没有办法

光是看到电影封面就尖叫了一声

唉U_U

哪只失败连个字形容

以后再说吧

很久很久以后再说吧.....

 

请依序排出下面最容易让你哭的原因，1 是最容易哭；5 是最不容易：
　　
　　　　- 感动
　　
　　　　- 伤心
　　
　　　　- 痛(肉体的痛)
　　
　　　　- 生气
　　
　　　　- 担心/紧张
　　
　　　　请看下面分析，依照你的排序来找解答吧！
　　
　　　　感动 [跟你不是很熟的人心中的你]
　　
　　　　排在第1：常常把自己藏起来的人。很有神秘感。不容易接近。
　　　　排在第2：很会关心别人的人。很容易发现身边有人不开心。不会很容易讲错东西或话题。
　　　　排在第3：傻傻的人。怪怪的。想做什么就做什么。不过很可爱。
　　　　排在第4：不会想﹐老是要人担心的人。
　　　　排在第5：很聪明﹐很负责任的领导人。对你很尊敬。
　　
　　　　伤心 [ 跟你很熟的人心中的你]
　　
　　　　排在第1：对很多事都要求很高的人。不过有很多时候都太固执。
　　　　排在第2：可以跟你讲道理。黑白之间分辨得很清楚。
　　　　排在第3：心思很细腻的人。很多时候伤心不会表现出来，不过其实大家都看得出来。
　　　　排在第4：会先想很多才会做选择。不想自己给人看扁,自尊可以算是很强的人。
　　　　排在第5：外刚内柔的人。但其实知道你的内心不是那么坚强。
　　
　　　　痛 [ 你希望别人觉得你是……]
　　
　　　　排在第1：很需要别人保护的人。
　　　　排在第2：不是那么容易接近的人。
　　　　排在第3：好人一个。很关心身边的人。不怕做牺牲的人。
　　　　排在第4：很聪明 , 不过又不会骄傲的人。
　　　　排在第5：很清楚自己想什么要什么的人。
　　
　　　　生气 [ 你最希望你的情人是……]
　　
　　　　排在第1：跟你很合拍。你跟他想的东西是一样 ,不用问便知道对方要什么。
　　　　排在第2：不会很客易发脾气。要懂得容忍你。外刚内柔。有自己的性格。
　　　　排在第3：内心是很可爱的一个人。你猜不到下一步他会做什么。
　　　　排在第4：很细心。你需要什么他都有准备。不会因为很少的东西便找你。
　　　　排在第5：智慧很重要。可以管得到你的人。而且要讲道理。
　　
　　　　担心/紧张 [最真实的你是……]
　　
　　　　排在第1：一个很怕给别人看到自己是什么样的人。不喜欢自己性格的人。
　　　　排在第2：孤独的人。很希望可以跟一大堆人在一起。不过很多时候都不知道怎样跟别人沟通。
　　　　排在第3：觉得朋友比天还重要的人。很珍惜身边很多朋友。敢爱敢恨。不过不喜欢的人你就不会去管。
　　　　排在第4：直接的人。很多时候因为这样的性格跟别人不合。希望有多一点人可以了解你。特别是你喜欢的人。
　　　　排在第5：不是很清楚自己将来要什么。不过就很幸运的走过半生。不会对很多东西有要求。最重要是可以开心过每一天！
　　 
 

      去年好像有回家乡过鬼节，又好像是上一年？每一年每一年我都开始记不清楚了 。

       今年也有很多人等我回去，但是我没有回去，想起来很抱歉。

      最近总觉得自己没有什么好写的，脑子里没有什么特别的内容。结果所有的东西都在等着我，就连日记本也在等着我向它畅谈。

      可是我好像就连脑袋也懒得转动。看到什么东西，眼神也是停留在表面，几乎没有思想的感觉。

      有点呆滞。又不是期末考，但是脑袋确觉得很实，时不时还觉得头晕。

      缺少睡眠吗？看起来也不像，睡觉的时间一点也不短。

      床板很硬，跟家里的一点也不同，但是我随便都好的。只要不热就是最好的了。

      我又开始胡说乱说了，没有关系，反正我经常喜欢随心所欲，对自己非常非常的宽容。

       刚才看到一句话：但回忆，供我在夜里消费。这样的事情我经常经常的做。

      大概这就是为什么我对回忆总是很清晰，那时因为我经常又经常的在脑海里重播那些回忆。

     现在才想明白。

      小学时候反过来坐在小慧的自行车后座，然后跳车的时候整个人睡下来的事我还很清楚。

       爬起来的时候看到班里的男生都在窗口看着我发笑。

         那种脸红的感觉还是很清楚的。

        我想不太明白《背着你》是苏打绿唱给谁听的，是妈妈吗？还是喜欢的人呢？随便了。

       听歌的时候我是一定要看着歌词的，这样才算真正的在听歌。

       听唱歌的人到底在唱些什么。

         因为我觉得其实是无法很清楚的听清楚唱歌的人在唱着什么样的歌词的。

         我不知道是因为我很笨听不清楚，还是其他的人不是很在乎它的歌词？

         这个问题困扰了很久。

        所以我真正听歌的时候是不能做其他的事情的，耳朵要用，眼睛也要用。

         嗯，我连续听了几首苏打绿，最后还是不得不点小情歌，感觉还是这首好听，其他不是很合我胃口。

         难怪我第一次听它的一首就没有在听下去。

         觉得唱小情歌很好听，下次有机会我要去唱它。谁会听呢？

        发现写博客只要忠于自己就好，因为其实博客不像QQ空间，事实上是没有多少人会看的。

       虽然会觉得有点寂寞，但是，自己明明知道可以把博客写在签名上就可以，但是发现自己也不是很愿意这样做。

      就像没有多少人会看一样，自己也不希望所有人都可以看到。反正想写什么就写什么。有个地方写字是最终的目的。

      乱说乱说自己的脑袋也会觉得很累。看来我的脑袋这几天是太累了。要好好休息才行。

     

 

 

      好几天没有写了.....

      这个暑假应该是我目前唯一过得比较清晰的了， 当然那是因为我现在就处在这个暑假之中.....总而言之，觉得还是过得很不错的。至少无病无痛，平平安安，并且还跑了几个地方到处去.....算是有点收获的了。

      不过，让我觉得有收获的发源并不是我的所谓的汕头之行，而是在家乡过的那些天，自己想了很多。虽然家乡并没有什么大的改变，但对于我来说，就连呼吸的空气都有了不同的味道了。朋友们都有了不同的生活，都开始渐渐的步向自己的人生了。上班的上班，高三补课的补课，为人母的带小孩，搬家的搬家，出外打工的打工，做兼职不回家的做兼职......我们不再少年，不再没头没脑的在一起玩，不再那么容易相聚，不再.....发现从人到事物都出现了很多个“不再”.....以前的家不再住着热闹的我的爸爸妈妈姐姐弟弟妹妹，院子里妈妈种的花都谢掉了，阁楼上的我小学和初中读的书都被漏下来的雨水浸黑了，楼下的摇井已经拆了，玻璃门还在撞玻璃门的猫不在了.......只有我像以前一样，傻傻的叹着一切的变化......

      本来从离开家乡的那年开始就觉得美丽的小学和初中都变成回忆了，现在才猛然发觉，那些哀叹离开家乡的时光也已经变成过去了。于是现在不知道该哀叹什么具体的东西，于是就只剩下哀叹变化了......但是，想起一句话:反对改变的认识心变老的人。变化是一定的，既是如此，时时哀叹的话，要何时才止呢？应该是没有停下来的时候吧。所以，不如活在此刻..........是什么样就是什么样的去面对，否则后面还有对现在的失去的哀叹呢！就像大学的时候怀念高中，等到工作了就怀念大学了......可以怀念，但不必要在怀念中蹉跎了吧，我想是这样.....

      无论如何，回忆总是美好的留在脑海里.........我相信这句话。

      

     

     

     

 好久没有上来了，并不是我偷懒，而是我有近一个月的时间不怎么能上网。放假了之后就去了汕头舍友那边玩，然后去了潮州，感觉虽然那只是一个星期左右的事情，但是却发生了很多事的感觉，还好。然后就回了家乡，在家乡住了九天的时间，虽然应该是不短的了。但是我现在回想起来，也许是因为我没有写日记的关系，或者是因为快乐的时间总是过得非常得快的。所以我觉得飞一般就过去了。甚至让我有点想哭。。。。虽然离开老家门的那一刻我真的哭了。。。。

      其实暑假已经过了一个月了差不多，但是我觉得，我才刚回到家里，我的暑假才开始不久。数数剩下的一个月，觉得好短暂了。而且我一想到我下个学期就大三了，就开始觉得这是我剩下的为数不多的暑假了。。。。。突然觉得有点捏着手心里剩下不多的钱却想买很贵的玩具的感觉。。。。

      下一个暑假大概是我回家乡陪奶奶的最后一个暑假了。也是自己回到最初的地方回忆的暑假了。我想我要好好把握，好好计划做点必须要做的事情。免得后来再也没有了机会。。。。

      这个暑假，我突然一直在努力的回想，以往的那些暑假还有寒假，我回了家乡的时候在做什么呢？我待了多久，作了什么事情？我很努力的回想，但是似乎记忆一点也不系统，都是很零碎的片断。好像那些时光都在飞逝中渐渐变得模糊，变得让我必须要回去找我的日记才可以得到答案。。。觉得有些可怜。。。但是，告诉自己，要向前看，不要老是带着这么惋惜的心情想着从前了，一切都是好的，眼下才是最重要的^_^

     无论如何，从这个暑假开始，也就是倒数的第二个暑假开始，我开始认真地对待我的假期。我的读书生涯最后为数不多的假期。并且对这个假期到现在为止，我还是很满意的，很充实的感觉*u*虽然我不一定作了什么非常有意义的事情。但是我过得很好很悠闲。并且发现自己的存在对别人是很重要的。有很多的人关心着我，也有很多的人需要我的关心。我要好好的生活着，一如既往的做自己，不要让关心我的人失望，并且要懂得适当的时候关心那些需要我关心的人^_^生活是很美好的。。。

      今天就先写到这里了。 

今天终于放假了，大学的第二年就这样跟我say goodbye了......

很久很久以后就不会有放假这回事了

今天开始

守望一个丰富的暑假...... 

     最近老在想，好像现在的人都喜欢没事有事郁闷一下下.....

     而且不关乎青春不青春，几乎是所有年龄段的人都会的。恍然大悟，并不是不青春了就可以解决郁闷这件事的啊！工作的人也会郁闷，有了家庭的人也会郁闷，中年妇女还有更年期.......郁闷是永无止境的啊.....难怪连佛都说：众生苦.....要普渡众生.......

     难怪也发现了自己的变化：

初中的时候：什么？感冒就一定会无精打采像棵雨打的青菜么？我就不信邪！我感冒了要依旧像喝了兴奋剂一样！  

现在：哦，静静一点好啊.....什么时候可以像个忧郁的人一样一整天不说一句话就好咯，想试试那种感觉.....

      结果没有办法，自己似乎还是很正常的，正常到有时自己都觉得自己实在太庸俗了啊T_Tb......唉，真是没办法......因为实在是太乐观了，已经成为了朋友眼中的乐观代表，事情总是会好的，无论怎么想，郁闷一下还可以，但是要忧郁就有点难度U_Ub就算是郁闷，常常还是会很大大咧咧的说出来，然后就变得很轻松了......

      现在觉得，其实有很多事都不必要说出来的，自己保存才是真的珍贵......就像朱迅说的：说出来就过时......开始看她的书时我不是很能理解这句话，后来才发现越来越能理解她这句话了......很多东西说出来了就过时了啊，然后就失去了珍贵的可能了。不过，有一个做法还是好的，那就是告诉健忘的人，说过了对方就会忘记了......oh yeah......

 

       其实很久之前就知道2.0，新的一种网络信息交流的空间之类的.....不过，很懒得去弄》。。。后来也有听说或者自己在网站上看到豆瓣.......也不是很感兴趣，网络的东西有时候玩得多了感觉也会很麻烦的样子。因为空间实在是太多了，比天马行空还要天马行空@_@

        结果偶然因为喜欢寂地，进了她的豆瓣空间，发现原来可以把自己看过读过听过的东西收藏起来！！十分开心！！一下子非常兴奋！！赶紧注册！呵呵！^_^很高兴可以在豆瓣上有自己的空间，把自己接触过的书、电影、和音乐都收藏起来！简直是完成了自己的一桩心愿的感觉！！*O*因为之前自己一直有个心愿，要找个本子把自己以前看过的书和电影都记录下来，还有还要写一些读后感之类的，把自己的感想写下来！^_^现在终于有个地方可以让我方便的完成这些个人工作了*u*

        于是昨晚一整个晚上都在看豆瓣，把自己以前看过的电影、书、音乐都找了找......差不多查到自己眼睛开始顶不住了我才停住。然后我一看，眼珠子差点掉了下来：原来我看过读过听过的东西还真是不算少啊◎_◎.....嗯，不过也一下子很有满足感的感觉.....嘻嘻！然后我再到寂地的空间去一看，差点傻了眼，原来人家是一天一天加上去的啊，好像是看了之后就把自己看的添上去的。再看自己，一天之内把自己看过的几乎全找出来咯.......Orz......不过，也没关系了，反正我用来记录的^_^哈哈！

        可以在这里随便说话也是很开心的一件事啊！有种和外界相连接起来的感觉.....不再是局限在小小的世界里似的......: )

         以后要多多加油咯！^O^

 

        现在肚子好饿，中午没有吃饭，早上吃了两次。因为早餐吃了，吃完早餐上课的路上遇到上体育课的同学，本来只是想跟她打声招呼，结果她说，已经不用上体育课了！！难怪我看到她穿着裙子.....~_~b才发现原来自己什么都不知道啊......不过，也庆幸自己运气还不差！免去白跑一趟的辛苦！哈哈！^_^然后上完早上的两节刑事诉讼课就去饭堂喝水，因为朋友没有吃早餐，看着别人吃早餐很无聊，于是我也叫了份肠粉。想了想，中午也就不用吃了......然后去看另一个朋友在饭堂旁边的排球场考排球，自己也玩了一下，大概天气太热了，自己运动了一下就把肚子里的肠粉给消灭光了我想—_—b.....所以现在肚子很饿......

       晕~感觉自己像是在做一道辨证习题U_U|||给了结果，然后开始证明......哦，似乎更像高中数学题多一点，证明题~~~

       下午又要去跆拳道了，周日要考带Q_Q觉得简直是不可思议嘛~~~一个学期以来，除了刚开始的几节课，后来就一直是在排练表演，没什么正常的基础课，然后表演才刚结束，就要考带T_Tb好想死.........我的腿筋拉得就跟刚开始差不多，全身硬得就跟僵尸一样~~周日简直就是oh my god了。反正有多少斤两，到时候就知道了~但求不要出糗就ok了.........

       昨天端午节开始，天气就突然加热起来，昨晚上一晚上都很闷热~我在想，难道端午节过后就开始...........更热了？！！啊，完了，赶快学期结束跑回家把空调抱住才行......要不然我就要融化掉了啊！看来我不仅是火炉，还是雪糕啊~~~不过，好久没有看到像今天这样的，很正宗的夏天的阳光了，照在栏杆上发出耀眼的白光，刺到眼睛也快要融化的样子。是很纯净的夏天的阳光.........不过，跟陶渊明的莲花一样，是“可远观而不可亵玩焉”的——接近它就被晒融的了~_~b想起了小时候家里晒的花生了.......嗯，也是这样的阳光~~~

      昨天上法律英语课的时候，cheris说，我们所听的40个单词的词汇表中，认识30个的人就可以去考六级，20个的考四级........U_Ub15个一下就应该是2级才对。我发现，我只认识4个~~~但是我考过了四级~_~b真不知道该如何解释.......my god。。

      上个学期考试之前的一个下午，我给自己缝了一个“护身符”——保佑考试顺利的，自己设计，做得蛮漂亮的，挂在手机上。我打算以后一到考试的时候就挂上去，于是现在我又把它挂上来了。希望它能够带给我上个学期一样结果，平平安安的就好！！！^_^自己在网上也有看到那些漂亮的手工作品，很想自己也动手做做，不过很需要材料，但是我相信凭我的手，一定也是可以做得很精致的*O*以后有机会的话就去买那些材料，自己动手做*U*

      xmas要好好加油哦！还有好多好多的东西等着你去学呢^_^

      因为是第一篇，first~总有点要好好写，有个好开始的感觉，只是.....要怎么样才算是最好呢？这个嘛，就无从的知了。所以想了想，还是让自己自由的天马行空吧！嗯，good idea！跟自己这么说着，于是就开始了.......

      发现自己的想法好多好多，而且脑袋转的真的很快很快（也许说出这句话要给不少人质疑U_Ub因为平常我的反应能力实在是达到了人神公愤的程度.....）但是，我说话向来都是很诚实的呢，我说的快是因为，在我写第一段的时候我的脑海里就闪现很多很多我接下去要说的话题了。转得非常的快呢，以至于当我写完第一段话的时候，我就忘记了我刚开始所想到的那些话题了T_T~所以说嘛，我的脑袋真的是转得很快得。虽然有时候.......真的是慢得很人神公愤~_~b  demo，后来我想，应该可以解释为：偶尔短路！电线都会这样，何况是“日理万机”的脑神经线呢？对不对？

      不过，关于我的傻这件事，最近我一直在想......为什么会这样呢？想起来，不知道什么时候开始，我的头顶上就被冠上了这个词了。我自己一直深信：我是很聪明的啊！从小就是个很聪明的孩子.....但是，现在在家里人在身边人的眼中，我很多时候真的是傻的可以，甚至有时候在我自己的眼中~_~b 我开始想深入的问题，为什么自己会出现这样的状况？..........

      今天晚上，我突然间想到一个新的解释：也许是我自己潜意识的在拒绝成长呢，拒绝改变某些幼稚的心智，让它们依旧懒洋洋的待在我的身体里面，阻止自己迈向正常的成熟心态？是这样吗？我问自己.......不知道不清楚，不过～有可能。比如，别人说了什么，从不怀疑~~觉得别人对自己说了什么，就是真实~~太过于信任，却又迟钝于察觉变化。大人的世界就是很复杂的，说了什么不代表真的想去做，只是当时为了找一个借口或者欺骗你的信任而已。再比如，有些笑话，幽默而需要快机智，我一下子就反应不过来，慢半拍，严重的甚至慢.....几百拍~~惭愧×...×b 有人说我，像个小孩子一样好骗.......我以前还想，永远像个小孩子也好啊，少些烦恼。但是，越来越长大，越来越有些吃力。心智和年龄不附，常常会吃很多亏的~也开始害怕，别人说的话做的事有不同于自己理解的含义，但是自己却不懂，然后像个蒙在鼓里的笨蛋一样干着急......

     大二了呢，姐姐说，大二了还可以让自己自由自在的像个小孩，大三了就不可以了，记得大三的时候要让自己成熟起来......我说嗯。现在大二转眼就要过去了，我想我会努力让自己成熟一些吧，无论是心智还是心态，还是面对生活和他人。因为我很想要当个独立的女孩啊！可以很自由的做自己，但是前提是要有足够的能力面对社会~~~

     xmas的梦想还是那么多那么多阿......想法还是那么多那么多.......（题外话，突然间想到加上去的....×—×b）

     原来这里是不可以贴图片的，嗯，扣分！W_Wb还是喜欢有得贴图的博客~~慢慢来好了......